США продолжительность — 103 минуты
жанр — индийский режиссер демонстрирует поклонникам одноименного мультсериала
всю глубину своего "шестого чувства"
слоган: "Four nations, one destiny"

В далекой и удивительной стране Индии обожают американское кино. Как бы не куролесил, что бы не вытворял в этом сезоне лощенный калифорнийский плейбой Голливуд, на него с восхищением и нескрываемой завистью устремлены глаза его брата-оборванца Болливуда, что родом из мумбайских трущоб. Но просто смотреть издалека, не прикасаясь с предмету своей страсти — непосильная задача для индийских кинематографистов, и именно поэтому им так сложно удержаться, что бы после очередного приступа немого восхищения от рева высококачественного звука и мельтешения дорогостоящих спецэффектов не переснять тоже самое, только не с таким качеством звука и вообще без спецэффектов, но зато с песнями и танцами. Вот, скажем джексоновский "Властелин колец" — чем не основа для подлинно индийского киноэпоса про простого мумбайского рикшу по имени Фро-до, который случайно находит древнюю серьгу, когда-то принадлежавшую Злому Радже и при помощи доброго йога 18 уровня Гэн-даль-фа, отправляющегося в долгий и опасный путь, дабы утопить эту реликвию в самом быстром потоке Ганга? К переложению западной кинолегенды в восточную.... ахинею (зато — с песнями!) уже приложили свои руки сотни болливудских сценаристов (ведь, принцип о том, что за каждый погонный метр кинопленки должен отвечать отдельный автор неукоснительно соблюдается не только в Голливуде), из зоопарка позаимствована пара слонов, на которых в силу бюджетных сокращений и национальной экзотики будут вальяжно передвигаться местные назгулы, уже заказано и сшито полторы тысячи набедренных повязок для участников финальной пляски за местный аналог Хельмовой Пяди. И вот, когда самый эпичный из индийских киноэпосов уже должен отправиться на съемочную площадку, старший брат наносит своему калеченному родственнику подлый и упреждающий удар в спину. Воет белугой вся сотня приглашенных болливудских сценаристов, а в сторонке отплясывают коллективный танец скорби все полторы тысячи нанятых статистов — пропал весь труд их многолетних стараний, ведь все, что они собирались предложить зрителю на цветастом одеяле из национальной экзотики, каким-то образом исхитрился подсмотреть и своровать этот проклятый голливудский изменник Манодж Нелльятту Шьямалан!

Наблюдать за тем, как в глазах его преданных поклонников эволюционирует взгляд на творчество самого известного в Голливуде индийского режиссера — это тоже песня. Добившись международного признания в 1999 году фильмом "Шестое чувство", Шьямалан вызвал своим появлением на голливудском небосклоне нешуточный всплеск эмоций: рядовые зрители кричали от восторга, бросали вверх головные уборы и хлопали в воздух пробками коллекционного шампанского, критики скромно нарекали его "индийским Хичкоком", а представители крупных голливудских студий — норовили вместе сфотографироваться и тут же подсовывали авторучки для подписания дорогостоящих эксклюзивных контрактов. Увы, за 10 лет время сделало полный оборот вокруг карьеры несчастного индуса, и теперь, если по поводу его последних фильмов и раздаются крики, то уже в совершенно иной тональности, вместо шампанского на премьерах разливается лишь дешевый портвейн, причем открываемый таким образом, что бы угодить бедолаге точнехонько в глаз, зрительские шапки уже бросаются не вверх, а преимущественно под ноги, и вместо звания "индийского Хичкока" все чаще раздаются сравнения с "болливудским Уве Боллом". Да и голливудские продюсеры после такого количества провальных лент уже не спешат к нему лезть с поцелуями, а завидев случайно на улице, предпочитают тотчас перейти на другую сторону, автоматически напоминая себе оставить строгие наставления своей секретарше "если вдруг позвонит — меня нет". И в том нет никакой загадки: за 10 лет от изложенных бедным киноязыком, с ничтожным арсеналом режиссерским приемом, историй об очередных Людях, Постигающих Собственное Предназначение устали не только зрители, но и производящие их киностудии. Не устал от них лишь сам Шьямалан, но у него на то есть уважительная причина: кроме них родимых, принесших ему богатство и всемирную известность, он больше ничего снимать не умеет.И поэтому, позволим себе усомниться в карамельной истории, рассказанной самим режиссером, будто бы он взялся за постановку киноэкранизации детского мультсериала, известного российским зрителям как "Аватар: Легенда об Аанге" только и исключительно по просьбе своей малолетней дочери. Думается, что Шьямалан сам прекрасно осознавал, что попытка освоить жанр "150-миллионного блокбастера со спецэффектами" — это его последний шанс доказать голливудским продюсерам свою профпригодность — т.е. обреченная попытка сплясать перед грозным жюри последний танец с отбиванием ритма по собственным пустым карманам под неизменный лейтмотив "Не отсылайте меня, люди добрые, я Вам еще пригожусь!"

Одним словом — перед нами одно из решений классической дилеммы "тварь ли я дрожащая иль с блокбастером сладить сумею?", которое ближе к финалу перерастает в осознанно четкое "Нет, не сумею. Всем спасибо за внимание!". Но попробуйте это объяснить фанатам творчества Шьямалана, которые украдкой роняют слезы над искалеченным телом несостоявшегося блокбастера, с пеной у рта во всем обвиняя голливудских продюсеров. Дескать это они — злыдни, сперва подсунули нашему индийскому солнышку это чудо стоимостью в 150 миллионов, потом силой принудили его написать сценарий, после чего связали бренное тело Ганди от современного кинематографа и отчаянно глумились над ним на съемочной площадке, в отместку за его Величие над всем современным Голливудом, мерзко водрузив над получившейся пакостью его гордое имя! И вообще может быть ЭТО снимал не Шьямалан, откуда Вы знаете? Встречное предложение: а может не стоит так демонизировать продюсерскую группу фильма, состоящую из Кэтлин Кеннеди и Фрэнка Маршалла — бессменных партнеров такого мэтра развлекательного кино, как Стивен Спилберг, которые на производстве семейных блокбастеров уже съели не один собачий питомник? Да и вообще, подтвердить авторство данного фильма — задачка не из простых, скорее элементарных. Присутствуют ли на экране сверхпродолжительные одноплановые сцены, снятые без единой монтажной склейки, во время просмотра которых возникает впечатление, будто камера сейчас прошмыгнет герою прямо в ноздрю? Имеются ли бессмысленные и чудовищно затянутые диалоги из серии "Ты ДОЛЖЕН! — Я должен? — ТЫ должен! — Я НЕ должен!", напоминающие попытку запечатлеть в бесконечной медитации бессмертную фразу магистра Йоды "Почувствуй силу, Люк!"? Он снимал он, даже не сомневайтесь. Узнаю почерк Мастера: такое не пропьешь!

И одна сермяжная тайна известна лишь мне и самому Шьямалану, только мы о ней никому не расскажем. Дело в том, что несмотря на весь свой бюджет, чудовищную загруженность спецэффектами и ориентацию на самых-самых маленьких, "Повелитель стихий" — это абсолютный памятник исконно шьямалановскому киностилю. Просто раньше в коллекции режиссера преобладали жанровые особенности "триллера без напряжения", "философской драмы без философии", "мистики без мистики", а на сей раз это собрание атавизмов пополнилось "боевиком без действия" и "спецэффектами без фильма", причем последний оксюморон ему удался гораздо лучше всех остальных. Совмещая две ведущие кинематографические обязанности на манер "два в одном", Шьямалан всегда был больше сценаристом нежели режиссером, а все его предыдущие фильмы напоминали запряженную хромоногим ослом крестьянскую арбу, которая неспешно ковыляет свой путь от начала до Финала-Который-Может-Быть-Поставит-Все-На- Свои-Места. Арсенал режиссерских приемов, с помощью которых режиссер не позволяет зрителю соскочить с этой арбы и найти занятие поинтереснее, у Шьямалана довольно беден и почти не обновлялся со времен все того же "Шестого чувства": это ставшие уже притчей во языцах гипнотизирующие зрителя Сверхкрупные Операторские Планы, да туманные невнятные диалоги, чье единственное назначение — отвлекать зрителя от Того-Самого-Финала. Вполне понятно, что в многомиллионном блокбастере ко всем этим этим типичным шьямаланавским связкам добавилась еще одна — это спецэффекты. Режиссеру очень нравится использовать компьютерную графику, по поводу и без повода, подобно герою конкурирующего блокбастера, он напоминает подмастерье бывалого волшебника, который искренне удивляется всем этим водяным сферам, компьютерным городам и огненным шарам. И не его вина в том, что современному Голливуду не нужны режиссеры узких специализаций: постановщики триллеров, постановщики драм или комедий, а востребована одна единственная — "режиссер всего-всего-умеющий-работать-со-спецэффектами". Вот Шьямалан и восполняет этот пробел в образовании, на глазах у зрителей учится обращению со всеми этими ранее невиданными примочками и несомненно получает удовольствие от самого процесса. Непонятно лишь одно: каким образом от того же самого должен получать удовольствие зритель?

Горше всех должны кручиниться поклонники одноименного мультсериала, ведь им Шьямалан не просто подсунул на экране "унылое невесть-что", продолжительностью чуть более полутора часов, а еще и испоганил любимое художественное произведение, которому была уготована роль невольного подопытного кролика в борьбе режиссера за профессиональную переориентацию. Не моргнув и глазом, Шьямалан сжал до 103 минутной экранной продолжительности почти семь с половиной часов первого сезона — давил, сжимал и сжимал до тех пор, пока у героев полностью не атрофировалось все чувство юмора, диалоги не стали напоминать контрольные тесты на проверку после лоботомии (из серии "Идешь?- "Иду"- "Иди!"), а сам пациент не забился в конвульсиях прямо в руках заботливого экзекутора. Складывается впечатление, что сам по себе сюжет не интересовал Шьямалана, поэтому он с ловкостью бывалого охотника выпотрошил его, забрал лишь все самое "ценное", оставив остальную тушу мирно разлагаться на солнце. Однако то, что представляло ценность для индийского режиссера, для остальных зрителей уже пару десятилетий является "банальностью в граните": опять, очередная зловещая Империя-Людей-Одетых-Во-Все-Черное пытается поработить остальных, и только истошный вопль некрасивого бритого ребенка "Вставай, страна огромная" сможет вновь поднять честное и простодушное Бобро на борьбу с ужасным и коварным Ослом. То ли это дают о себе знать последствия пресловутого сценарного кризиса, то ли перед нами просто новый голливудский стандарт "семейного кина для всех, всех, всех", но складывается впечатление, что Шьямалан заканчивал сценарий в кабинете, за тонкой стенкой которого Линда Вулвертон дописывала свою адаптацию многострадальной кэрроловской "Алисы в стране чудес", и в это время они активно перестукивались.

И где-то, на половине фильма вдруг, словно удар обухом по голове оглушает неожиданная мысль: "А ведь Шьямалан сейчас пытается подражать Питеру нашему Джексону!". Ведь не случайно, впервые за всю свою карьеру индус отказался от услуг преданного оператора Така Фуджимото, предпочтя взять ему на замену Эндрю Лесни, который свои лучшие операторские ракурсы искал и нашел как раз у Джексона на реконструкции Хельмовой Пяди. Впрочем, он здесь не нужен — даже во время магических потасовок и сомнительных претензий на эпичность, камера продолжает вглядываться в лица актеров с неотвратимостью снайперского прицела — ох уж эти мне Сверхкрупные Планы, Снятые Без Единой Монтажной Склейки! Общая небрежность царит во всем фильме: в режущих глаза спецэффектах (очевидно, их сведение завершилось всего за пару часов до отправки готовой копии в кинотеатры) или работе художников-постановщиков (отдельную благодарность получает тот, кто придумал дизайн легкой занавески, прикрывающей вход в юрту..... на Северном Полюсе). Единственный из всей съемочной группы, кто с честью выдержал свой экзамен на профпригодность — это великолепный композитор Джеймс Ньютон Ховард, который уже седьмой фильм подряд непонятно что забыл в этом шьямалановском болоте. 12 замечательно аранжированных, сочащихся от необходимого пафоса мелодий, способны иной раз встряхнуть нечаянно захрапевшего зрителя, создавая нужное настроение и зовя за собой на участие в экранной битве. Однако, когда эти волшебные звуки стихают, победителем в ней вновь оказывается крепкий послеобеденный сон.

Впрочем, отдадим должное Шьямалану: последний гвоздь в крышку гроба фильма забивает не он сам, а исключительно неудачный актерский состав. Ноя Рингера вообще выбрали на эту роль после интернет-кастинга с записью собственных уроков тэквондо, поэтому в свободное время от размахивания конечностями он только пучит глаза в камеру, да смеется невпопад. Дев Патель весь фильм хмурится, будто срезался на последнем вопросе и упустил вожделенный миллион. Сладкую парочку Николы Пельтц и Джексона Рэтбоуна впору выставлять на конкурс красоты среди каменных истуканов. И как назло, вместо вменяемых половозрелых исполнителей второго плана — один сплошной Болливуд, чья смуглость и врожденная склонность к истерическим повышенным тонам, создают впечатление, будто герои сейчас отбросят в сторону все эти файерболы и прочую спецэффектную муть и отправятся выяснять отношения по старинке — извиваясь в зажигательных индийских танцах.

Одни зрители посмеялись над идиотизмом диалогов, другие — над никудышной игрой актеров и никчемными претензиями на эпик. Не до смеху только руководству компании Paramount Pictures: им впору плакать, ведь пока остальные веселятся и показывают пальцем, они подсчитывают убытки. Последний фильм Шьямалана ухитрился поставить сразу несколько рекордов: с треском провалился в американском прокате, не окупив даже расходы на маркетинг (по некоторым данным они составили аж 130 миллионов!), удостоился самых низких (даже по меркам Шьямалана) оценок критиков (его средний балл на авторитетном американском сайте rottentomatoes.com составил всего 6% из 100 !) и сомнительного звания "самого раскритикованного фильма года", но что самое скверное — обилие яростных проклятий в адрес студии со стороны поклонников мультсериала и простых зрителей, навсегда закрывают вопрос о рентабельности возможного сиквела (а ведь авторские права покупались в расчете на трилогию!). Почесывая в затылках и считая упавшие им голову шишки, большие студийные боссы ни минуты не сомневаются в том, кто является истинным виновником сложившейся ситуации. Так, кто там говоришь меня спрашивает? Найт? Какой Найт? Не знаю я ника.... Шьяма....а-а-а-а! Передай, что меня нет. Когда буду? Пусть перезвонит лет эдак через 10, а еще лучше — через 15!"

И похоже, что в этот раз, дела Шьямалана уже пахнут не только керосином, но и сбором чемоданов и долгой дорогой на Восток. За 11 лет работы в киноиндустрии, индийский самородок ухитрился настроить против себя руководство практически всего конгломерата крупнейших голливудских студий: Disney, Warner Bros, 20 Century Fox, теперь вот еще и Paramount. Из крупных "тяжеловесов", готовых предложить Шьямалану работу осталась только Universal, да и та не спешит к нему с распростертыми объятиями: запущенная ей в производство малобюджетная трилогия по сценариям индуса, с амбициозным названием "Хроники Найта" лишилась его сразу же после того, как прогремел скандал с "Повелителем стихий". Воистину, жизнь- штука изменчивая: из человека, провозглашенного одним из самых оригинальных режиссеров столетия Шьямалан вдруг всего за несколько лет превратился в общеголливудскую персону нон грата. А может, правильно, ну их — этих откормленных калифорнийских снобов, а Найт? И да здравствует Болливуд?!

ВБ -США, продолжительность — 146 мин
жанр — Мальчик-с-большой-серой-совой делает свой предпоследний заход
над родительскими кошельками- мужайтесь!
слоганы: "Nowhere Is Safe" / "The End Begins"

По продюсерскому велению и собственному хотению, объявляю сегодняшний день "Днем великой кинематографической благодати". Подходите поближе, детишки, можете садится к доброму дяде прямо на колени и говорить ему свои самые-самые заветные желания. Что ты говоришь, девочка? Нет, это не Санта-Клаус, это Очень Важный-Важный Продюсер из замечательной компании "Warner Brothers", и вместо бесполезных конфет, самокатов и плюшевых медвежат, он сегодня начнет раздавать нечто гораздо более важное и интересное, а именно — Бесценные Продюсерские Дары. Загадывайте все самое заветное, эксклюзивное и потаенное — и все это непременно сбудется. Честное уорнеровское!

Садись, малыш! Какое твое самое заветное желание? Самому снять два последних фильма о Гарри Поттере? А как тебя зовут? Крис? Извини, Крис, но у нас для этого уже есть другой мальчик по имени Дэвид — он гораздо более послушный и все делает так, как ему говорят взрослые дяди. Ну не расстраивайся ты так, беги лучше вон к тем дядям из 20 Century Fox, им как как раз нужен, кто-то вроде тебя, что бы снять собственный фильм про Гарри....ой, то есть я хотел сказать — про Перси Джексона. Кто следующий? Привет, малышка! Какое твое самое заветное же...... А-а-а, тебе не хочется расставаться с Гарри Поттером! Если бы ты только знала, как мы тебя понимаем! Это же почти каждый год — по миллиарду мировых кассовых сборов плюс майки, сувениры, школьные тетрадки и рюкзаки, игрушки наконец — и все это, извините, спустить под хвост госпоже Роулинг?! Ну что ей стоило и дальше продолжать писать: и ей — развлечение, и людям — заработок! Но ты не расстраивайся, деточка, наша доблестная компания не позволит просто так сгинуть халявным баб.... то есть, конечно же всенародно любимым героям, поэтому последняя седьмая часть приключений Гарри Поттера и их друзей станет одновременно седьмой и восьмой! Все еще не поняла, родная? Поясняю: экранизацию заключительного седьмого романа про Порри Гаттера.... тьфу ты, ну главное, что ты поняла про кого — мы распилим..... в смысле — тематически разделим сразу на два немаленьких фильма, продолжительностью — по два с лишним часа каждый. Здорово, правда? Щечки сразу покраснели, в глазах зажглись огоньки неподдельной радости — эх, как же мы любим вот так просто, по доброте душевной приносить счастье в душу наших маленьких человечков, нашей будущей гордости и опоре..... Ну и родителях, ясное дело на забудем — теперь за один фильм им придется заплатить аж два раза, причем во второй раз -значительно дороже, ведь он будет снят в новомодном вырвиглазном ТРИ ДЭ. И ведь все заплатите до последней копеечки — ну сами посудите, куда ж Вы денетесь, золотые мои?

Тем из поклонников Поттера, кто имеет прописку в стране "вечно розовых единорогов", очевидно должно понравится заявление продюсеров золотносного киносериала про мальчика в профессорских очках, согласно которому

цитата кинопоиск.ру

идея создателей разделить экранизацию седьмой книги на две части выполняет сразу две задачи: и как можно полнее отразить содержание прозы Дж. К. Роулинг, и одновременно растянуть удовольствие потенциальных зрителей, тем самым подготовив их к неизбежному расставанию с сагой.

Вторая часть фразы веселит не меньше, потому что она написана целиком по заветам старикам Фрейда. Ведь это не потенциальным зрителям нужно "подготовиться с неизбежным расставанием с сагой", а веселым молочникам из компании братьев Уорнер, которым в течение 10 лет так весело доили эту упитанную буренку, что когда в ее вымени осталась единственная и последняя струя, ее решили в целях "продления удовольствия" разлить сразу по двум молочным пакетам, разбавив и смешав содержимое с различными примесями. О, эти люди знают толк в приготовлении неаппетитного пищевого экстракта: благодаря этому подходу пятая часть киноцикла "Гарри Поттер и Орден Феникса" скрестили с конспектом лекции по воспитанию школьников в закрытых общеобразовательных учреждениях, зачитанным полусонным лектором на занятиях в провинциальном пединституте, а шестая, "Гарри Поттер и Принц-Полукровка" — мутировала в самый высокобюджетный и неаппетитный ромком, в котором за все два с половиной часа экранного времени не нашлось места ни Принцу, ни полукровке, зато было много-много поцелуев, псевдоромантического хихиканья и Поисков Большой и Очень Чистой Любффи. И все это — в сопровождении персонажей, которые дикими оленями скачут по сюжету, лишь изредка заглядывая в глаза другу другу в отчаянных поисках личной мотивации, совершенно проходной игры самой замечательной подборки из британских актеров, вся работа которых в 90% случаев сводится к "пришел — потоптался на месте-что то буркнул в камеру — и поминай как звали!" и огромных дыр, только не черных, а сюжетных, через которые при желании может пролезть не только злосчастная Птица-Феникс и Сам Тот-Чье_имя-Нельзя -Называть, лорд Волан-Де-Морт! Тем из поклонников кинопоттерианы, кто истово надеялся, что разделение седьмой экранизации на две почти трехчасовые части поможет избежать вышеописанных граблей, мой добрый совет: попить водички и хорошенько сплюнуть на пол. Ибо этот год (равно как и предыдущий, и предыпредыдущий) для них явно не задался.

Сначала о хорошем: в фильме есть сюжет. Он уже не напоминает "кашу из всего со всем" в духе предыдущих постановок Йетса, иногда даже способен изъясняться связными фразами, и даже отдаленно напоминает о своем литературном первоисточнике. Нет, поймите меня правильно: я далек от идеализации писательского таланта Дж.К. Роулинг и не принадлежу к кругу ее помешанных фанатов, которые на масленицу во дворе сжигают соломенные чучела всего руководства Warner Bros, нараспев повторяя: "ТАКУЮ-книгу-загубили-демоны-сволочи-загубили-ТАКУЮ-кн игу", но по сложившейся у меня уверенности, господин Йетс даже к завершению работы над третьим для себя фильмом из поттрианы, похоже так и не понял, что жанр "киноэкранизации" должен быть предназначен для любого зрителя, а не только для тех, кто с любой страницы наизусть процитирует оригинал. Между некоторыми эпизодами утеряна смысловая связь, многие персонажи просто беспомощно тусуются на экране, ожидая когда на них снизойдет благословенное объяснение от сценариста, режиссера или САМИХ продюсеров, что они здесь делают. А-а-а, книга слишком большая по объему, аж целых 600 страниц, поэтому и времени не хватило! Однако, формат трехчасового фильма, почему-то не помешал далекому от понятия режиссерской гениальности, Питеру Джексону внятно, связно, без провисаний и лишних длиннот — с чувством, с толком, с расстановкой — перенести на экран гораздо более масштабного и сложного в постановке "Властелина Колец", и сделать это так, что бы у людей, в глаза не видавших одноименную трилогию Джона Роальда Толкиена не возникало идиотских вопросов из серии: "Кто эти молокососы и на кой черт, они поперлись в эту пышущую лавой горную пещеру — что, просто других дел не нашлось?". Увы, в этом отношении, "Гарри Поттер и Дары Смерти часть 1" является достойным преемником своих молочных братьев, швыряющихся с экрана в несчастного зрителя обрывками неряшливо оборванных сюжетных линий, блуждающей из крайности в крайность мотивации персонажей и прочих интересных вопросов, ответы на которые (в зависимости от знакомства с одноименным романом), Вам придется искать/вспоминать самостоятельно. И похоже, что вместе с сопутствующими товарами (канцтоварами, брелками, рюкзаками, фигурками маленького плюшевого Волан-Де-Морта), Уорнерам нужно было прямо в кинотеатрах устроить распродажу одноименных книг с волшебной пометкой "Там Вы найдете все ответы" или розлив одноименной водки — для тех, кто не любит читать, но страсть, как хочет во всем разобраться.

Продолжаем радоваться хорошему: в фильме почти присутствует режиссура. Правда, это в основном касается единственной стильно сделанной анимационной вставки, рассказывающей о трех братьях, которые встретились со Смертью — она длится всего четыре минуты и стоит того, что бы ради нее посмотреть и прочие 8520 секунд сего неимоверно затянутого действа. Правда, как мне подсказывают из зала, снимать эту вставку поручили вовсе не Йетсу, а швейцарскому художнику Бену Хибону , поэтому оценку за постановку придется пилить (какое знакомое слово, правда, Дэвид?) напополам. и если часть Хибона смотрится свежо, оригинально и стилистически безупречно, то у Дэвида нашего Йетса — опять полный кавардак, сопряженный с очередной зацикленности на очередном из легких голливудских жанров. Правда, его предыдущее увлечение романтическими комедиями было выжжено каленым продюсерским железом, и теперь, когда лавочка Дня Святого Валентина навсегда закрылась, наш удалой британский постановщик решил ударится в экшен. По сути, большую часть всего фильма можно описать с помощью единственной фразы: "Бздыщщщ — и все бегут! Кому сильно интересно куда, зачем и от кого — тоже могут смело бежать в фойе кинотеатра за одноименной книгой. Совсем неудивительно, что во время этой постоянной спешки и дикой беготни, где-то на полкорпуса позади, спешащих в никуда персонажей скоростной панорамой пролетают эпизоды, которые по идее должны были стать ключевыми, например — выглядящие абсолютной повседневностью, смерти вроде бы ключевых персонажей. Впрочем, на эмоциональную реакцию и какую-бы то ни было рефлексию у героев просто нет времени: их мышцы ног сокращаются со скоростью кузнечного молота, а глаза устремлены в одну неподвижную точку в самом конце экрана- именно оттуда, в июле следующего года должен появиться долгожданный 3 D Сиквел.

Впрочем, ортодоксальным фанатам советую немедленно отложить в сторону самодельные фигурки вуду с неряшливо наклеенной поверх лица фотографией Дэвида Йетса: не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Всех, кто в этом сомневается — отсылаю к просмотру мини-телесериалов "Большая игра" (2003, State of Play) и "Секс-трафик" (2004, Sex Traffic), снятых им по заказу британской телекомпании BBC — смотрите и убедитесь в умении Йетса снимать хоть и не динамичное (все-таки, формат обязывает), но очень острое, проблемное и качественное кино. И не его вина, что для проектов с более чем 100 миллионным бюджетом ему не хватает ни опыта, ни элементарной сноровки — об этом, как раз должны были думать добренькие дяженьки из Уорнера, когда утверждали его кандидатуру на беспрецедентном режиссерском кастинге, в котором что ни имя — то фигура, что ни фильм — то событие! В самом деле, чем же безвестный телевизионный режиссер так поразил уорнеровцев, что они вручили ему золотой ключик, предпочтя его кандидатурам Стивена Спилберга, Роберта Земекиса, Гильермо дель Торо, самого Терри Гиллиама, Альфонсо Куарона или того же Криса Коламбуса? Ответ кроется на поверхности: для воссоздания этого проекта, продюсерской группе нужен был не режиссер с яркой индивидуальностью, а старательный исполнитель в духе: "командир сказал — рядовой отжался" — без всяких там поисков глубинного смысла и трату время на бесполезные творческие споры, только затягивающие время на выполнение прямых прика.....ой, извините, разумеется — ценных продюсерских указаний. Именно по этой причине, к началам съемок седьмой серии очередь из кандидатов на постановку значительно поредела: кто-то уже успел обзавестись собственными проектами, другие — брезгливо сморщились от перспективе провести пару лет в тесном бриллиантовом ошейнике, с последующим неминуемым преданием анафеме от доброй половины всех поттеровских фанатов, которых в масштабе всей планеты — ой как немало! Зато, у ворот студии по-прежнему маячил добрый и по-прежнему послушный Дэвид Йетс — безотказный Вы наш!

Теперь перейдем к грустному: актерской игры в фильме скорее нет, чем она есть. Да, да, Вы не ослышались, и не надо жадными глазами вновь и вновь изучать перечень великолепного актерского состава, включающего в себя таких мастодонтов британской театральной сцены, как Алан Рикман, Рэйф Файнс, Тимоти Сполл, Дэвид Тьюлис, Хелена Бонэм Картер — потому что, 90 процентов экранного времени Вы будете пялиться совсем не на них. Произошедшую за 9 лет буквально у нас на глазах эволюцию "детского актерского состава" сначала в "юношеский", а потом — и во "взрослый" тянет сравнить лишь с комическим монологом из одной стародавней оперетты про чудесного розовощекого маленького поросеночка, который рос-рос, рос-рос, пока не превратился в одно довольно крупное животное. Конечно, от 10-11 летних ребятишек на кастинге никто не требовал сильной актерской игры — их набирали за милые детские физиономии и соответствие литературным типажам. Однако, почти 10 лет спустя, когда перед ними поставлены актерские задачи куда более серьезного характера, они с ними совершенно не справляются, и обзаведясь с трудом влезающими в широкоформатный экран физиономиями и, извините, даже вторичными половыми признаками, играют просто ОТ-ВРА-ТИ-ТЕЛЬ-НО. Особенно комично на этом фоне смотрятся заявления Дэниела Рэдклиффа и Эммы Уотсон, что они де так устали от своих героев и не хотят больше участвовать в подобных проектах. Ха, да куда же Вы денетесь, мои сладенькие? Когда весь арсенал актерских приемов ограничивается только простодушным хлопаньем глазами (а у исполнителя роли Рона Уизли, Руперта Гринта — еще и ушами), тут уж не до амбиций, особенно когда так сильна конкуренция с рвущимися на большой экран фотомоделями! Зато, на актерских гонорарах всей троицы это практически не отражается: сумма всех уплаченных вознаграждений составляет собой зарплату двух с половиной том крузов, хотя по харизме, обаянию и даже актерскому мастерству, в кадре не наблюдается даже одного. Весь остальной актерский состав, во главе с харизматичными Северусом Снеггом и самим Волан-де-Мортом, стараются вытащить на себе отдельные сцены, но спасти картину целиком у них не получается, так как детская составляющая коллектива старательно укатывает эту телегу в противоположную сторону.

К концу рабочего дня у палатки, где раздавались бесценные Продюсерские Дары остался лишь один единственный мальчик. Ну, что же ты, малыш, стоишь? Скорее залезай на колени и загадывай желание! Что ты говоришь? Ты хочешь, что бы тебя наконец оставили в покое? А как тебя зовут, малец? Гарри? Просто Гарри, а фами.... Поттер? Гарри Поттер? Хе-хе-хе, и не даже не мечтай, бриллиантовый ты наш! Нет, малец, ты еще нам послужишь, благо как раз сейчас наш юридический отдел пытается заключить новую договоренность с твоей литературной хозяйкой о передаче нам авторских прав на создание дальнейших фильмов о твоей дальнейшей юности, молодости, зрелости, старости...... Стой, ты куда побежал? А ну держите его скорее! Ничего, далеко не убежишь! Беги, беги, Поттер, только помни, что отныне ты нигде не сможешь чувствовать себя в безопасности! Помни, что этот, тобой так долгожданный конец еще только начинается!

P .S Вот и подошла к концу сотая статья, написанная мной для данной колонки. Да, да, Вы не ослышались, и пожалуй даже не менее удивлены, чем я сам. Казалось бы, только вчера я садился за свой компьютер за написание своего первого киноотзыва, и глядь — а позади него уже высятся два здоровых нуля! Что же пожелать по этому знаменательному случаю? И главное- кому? Себе — за то, что писал, писал, писал, писал, писал.....? Или все-таки — своим преданным читателям за то, что они все это читали, читали, читали, читали? Я просто хочу поблагодарить всех тех, кто несмотря ни на что продолжает поглощать и (ли) даже иногда комментирует мою писанину, давая какой-то смысл для ее дальнейшего продолжения. Я не отношусь к типу людей, которые умеют сочинять красивые комплименты, но спасибо всем огромное, без Вас моя жизнь была бы еще сложнее.

США, продолжительность — 106 мин
жанр — красноречивое свидетельство уровня познаний голливудских сценаристов
в греческой мифологии
слоган: "Between gods and men, the clash begins"

Доброго Вам здравия, о благородные путники, случайно заплутавшие на длинной незнакомой дороге! Сбросьте с плеч свои тяжелые ноши, да переведите дух, ибо предстоящий Вам путь будет ничуть не легче того, что уже остался позади, за Вашими сильными плечами. А по сему — просто присядьте со мной в прохладном тенечке, испейте студеной водицы, что журчит из скалы поодаль, да выслушайте очередную байку от старого слепого музыканта. Занесу свою длань костлявую над преданной лирой и ударю по струнам тугим, дабы зачерпнуть пригоршню звонких нот. Слушайте, слушайте очередную старческую песнь о благородных эллинских героях, подлых заморских злодеях-продюсерах, кровавых битвах за кассовые сборы и о том, в какие нехорошие места заводят простых голливудских киношников те благие намерения, которые кличут "съемками блокбастера на основе национальной мифологии". Слушайте — и не говорите, что Вы не слышали!

Давным давно, в далекой-предалекой Галак....., ой, извиняюсь, это из другой песни. Но что поделаешь: старость — не радость. Пожалуй начнем по-другому: почти три десятка зим назад, в далекой заморской стране жили-были люди, которые наших красавцев — эллинских богов видели только на картинах в красивых иллюстрированных журналах. Впрочем, они и древних римлян тоже видели лишь на картинках, что отнюдь не мешало им ежегодно снимать фильмы про мужественных красавцев в пластмассовых легионерских доспехах и потом получать за них золото: в виде звонкого твердого тельца или специальных молитвенных статуэток. Так чем же хуже мы- выходцы из благородной Эллады? Сказано-сделано, это только сказка скоро сказывается, а быстроте создания голливудских фильмов может вчерную обзавидоваться сам Гермес. Молодого длинноволосого красавца обрядили в застиранную простыню и велели откликаться на имя "Персей". Впрочем, ему еще повезло — на остальных актеров (среди которых зачем-то затесался и самый каноничный исполнитель роли скандинавского принца) вообще нацепили, оставшиеся с последнего банного дня полотенца и велели зыркать в камеру важными и зловещими взглядами, типа они — и есть те самые эллинские боги. Назвать сие представление решили "Битвой титанов", первым словом — в честь того, что в те времена, как и сейчас зритель обожал, когда на экране кто-то кого-то мутузит, причем неважно: в банном полотенце или даже без оного, а второе слово просто понравилось местным сценаристам — очень уж оно круто звучит. Однако, на свою беду, гении сценарной мысли не смогли разыскать в своих любимых красивых иллюстрированных журналах ни одного упоминания о первобогах греческого пантеона — суровых эллинских титанах, поэтому им пришлось под них загримировать Кракена (который, в знак протеста тотчас обмотал себя щупальцами и навсегда отбыл в свою Валгаллу) и "прокачать" до "титанического" уровня развития несчастную Медузу Горгону, которая сама об том — ни сном, ни духом. Впрочем, кому есть какое дело до пыльных эллинских мифов? Как Вы уже поняли, мои дорогие путники, фильм получился знатный — эдакий древнегреческий аналог популярной американской комедии "Голый пистолет", только снятый на полном серьезе, и от того выглядящий еще смешнее. Правда, свое золото он получил, ведь многие зрители с удовольствием смотрели, как обряженный в постельное белье юноша мужественно громил резиновых крабов и пластилиновых ворон на фоне невероятно эпичной музыки. Но если Вы думаете, что это и есть самое страшное в нашей истории, то ошибаетесь. Самое страшное — это то, что почти 30 зим спустя на него решили сделать римейк.

2010 год в Голливуде вообще можно смело именовать "годом издевательства над греческой мифологией". Сначала, лучший друг всех детей планеты Крис Коламбус в "Перси Джексон и похититель молний" поведал нам страшную тайну о том, что Персей на самом деле выглядел как занюханный американский школьник, а среди греческого божественного пантеона, за могучими спинами Зевса и его сотоварищей оказывается прятались не менее божественные афроамериканцы. Затем, бывший клипмейкер Тарсем Сингх должен был в декабре представить зрителю собственное понимание "Войны богов", а заодно — инфантильную "звездочку" "Сумеречной Саги" Келлана Латса — в роли (на минуточку!) аж самого Посейдона, но у проекта вовремя возникли проблемы с постпродакшеном, и его премьеру отложили до следующего года. Зато "Битва титанов" успела на свидание со зрителем точно в срок, точнее — доковыляла до него на своих калеченных 3D-ногах, прикрученных к ее и без того не шибко мускулистому телу, чисто для галочки и ШТО Б КАК В АВАТАРЕ. Впрочем, причина столь пристального интереса к легендам древней Эллады легко объяснима: знакомые современной публике исключительно в формате компьютерных игр "Titan Quest" и "God of War", они представляют благодатную почву для массового геноцида различных циклопов, гарпий, сирен и прочих сатиров, именования которых более разнообразны, чем даже фантазия авторов большинства комиксов. В конце концов, зрительские барабанные перепонки еще не успели до конца восстановиться после экранного перефраза легенды о "300 спартанцев" в "СПАААААРТУУУУУУ!!!!!", так почему тот же фокус не проделать с "признанной голливудской классикой"? (необходимое примечание: к "признанной киноклассике", в современном Голливуде автоматически приравнивается любой фильм, исторически окупившийся в прокате более чем в 2 раза. "Битве титанов" 1981 года сказочно повезло — она окупилась почти в 2,5, а то не видать ей долгожданного римейка, как Горгоне — своих ушей.)

Поначалу проект еще внушал какие-то надежды, щеголяя богатым на громкие имена актерским составом: тут тебе и носитель "Аватара" Сэм Уортингтон, и спаситель "Заложницы", вооруженный "Списком Шиндлера" Лиам Нисон, "Английский Пациент" "Красного дракона" Рэйф Файнс, незабвенный противник самого Джеймса Бонда за карточным столом "Казино Рояль" Мэдс Миккельсен и сбежавший "Из Ада" , прихватив с собой "Карты, деньги, два ствола" Джейсон Флеминг. Знакомые лица подмигивали из трейлера и ласково убаюкивали все нехорошие предчувствия, суля если не качественное развлечение, то по крайней мере развеселый актерский капустник. Однако, рыба гниет с головы, а плохой фильм почти всегда начинается с отвратительной проработки сценария. Казалось бы, невероятно сложно выиграть конкурс сцеарной глупости, если вместе с тобой в нем принимают участие люди, видевшие древних греков только на картинках в красивых иллюстрированных журналах и придумавшие, что Кракен является одним из системообразующих элементов греческой мифологии! Однако, тройка современных сценаристов изо всех сил поднатужилась и.....победила. Дело в том, что судя по проработке персонажей, у них просто не дошли руки даже до красивых иллюстрированных журналов, и в качестве гида по греческой мифологии использовался единственный авторитетный источник — диснеевский мультфильм "Геркулес" . Именно оттуда в сиквел приковылял злобный Аид, который по неизвестной прихоти собирается к такой-то греческой матери разрушить весь цивилизованный мир. Зачем? Почему,? Чем ему не хватает своей прямой работы в Царстве Мертвых? — не уточняется. Нет, эволюция понимания этого образа в головах современных сценаристов проста как три драхмы: Аид (Гадес) — повелитель подземного царства мертвых, а в современной христианской мифологии, под землей принято рисовать Врата Ада, хозяином которых является сам Люцифер. Одним словом, Люцик — познакомься с братом Гадиком, а теперь пошли вместе уничтожим этот мир ха-ха-ха-ха (пациент неумело имитирует смех доктора Зло, за что немедленно получает по лбу от ближайшего к нему санитара) И невдомек великим сценарным мыслителям, что мировоззрение древних греков серьезно отличалось от средневековой христианской парадигмы, поэтому Повелителя царства мертвых Аида считали Богом Жизни, не по своей воле выполнявшим крайне тяжелую и неблагодарную работу. И за изображение его в таком похабном свете можно было бы неплохо схлопотать по голове рукояткой короткого бронзового меча (и не только рукояткой)- не говоря уже о последующих проблемах с водным круизом в компании Харона.

Невероятно, но факт: чрезвычайно одаренным голливудским сценаристам Трэвису Бичему, Филлу Хэю и Мэтту Манфреди удалось не только бережно сохранить все маразматические оплошности оригинала, но и увеличить их количество в несколько раз. Так, в компанию к скандинавскому Кракену (Титану. Титану! извините, уже умолкаю) теперь еще добавили целую стаю арабских джиннов, очевидно что бы зверушка не скучала в одиночестве. Персей, как и в оригинале продолжает нарезать круги в небе верхом на Пегасе — летающем коне другого греческого героя — Гиппоноя (ну вот уже просто не знаете, к чему придраться! ну имена у них похожи "Персей" — "Пегас", да и вообще лошадка прикольная!). На зависть бедолаге Орфею, Персей проникает в местный ад загробный мир и покидает его невредимым (опять придираешься! зато все в сполохах, в дыму — ты сюда на спецэффекты пришел смотреть или бухтеть?). Семейные и любовные связи эллинов, героев и богов перетасовали с небрежностью карточной колоды из заурядного бразильского сериала: Акрисий из дедушки главного героя превратился в "рогатого(причем — во всех смыслах), отчима", мать Персея, Данаю ,по-быстрому утопили в глубоком синем море, дабы она фактом своего существования не испортила такой проверенный временем сюжетный поворот, как "враги сожгли родную хату" (снова умничаешь? лучше бы сам придумал герою мотивацию получше и подсказал ее трудящимся в поте лица сценаристам, а то критиковать то все горазды!) Ио не могла стать возлюбленной Персея, так как по возрасту годилась ему в прапрапрабабушки (опять бухтит и бухтит! Ну и что? Зато имя короткое, всего из двух букв — легко запомнить!), у Медузы Горгоны согласно преданиям несчастных эллинов змеи вились только в волосах (позор джунглям — ведь об этом знает даже Крис Коламбус!), женщиной-змеей была другая мифологическая гадина героиня — Ехидна (ну и зануууууда! тебе же русским языком говорят: все ради спецэффектов, то есть — все для тебя, для родимого, что бы ты не скучал. Компьютерная женщина-змея с лицом российской фотомодели — это же так красиво). Ну и на самый десерт — население греческих полисов, устроившее себе поголовную реформацию язычества на пару тысяч лет раньше Мартина Лютера, под девизом "не хотим служить богам, они — бяки", и главный герой, который в новом фильме совсем не служит пантеону, а наоборот старается принести от него всему человечеству долгожданный FREEEEDOOOOM (простой шотландский крестьянин Уильям У. и римский легионер М. от восхищения вытирают чуть мокрые глаза — до ТАКОГО понимания демократии они очевидно еще духовно не доросли, оттого и померли по-голливудски мучительной смертью).

Нет, ну сколько можно, в самом деле? Быстро вытри слезы и посмотри на афише имя режиссера: неужели, ты всерьез полагал, что человек, снявший два фильма по продюсерскому заказу Люка Бессона и один высокобюджетный трэш про зеленого детину, высотой с десятиэтажный дом, снимет специально для тебя по-шекспировски серьезную экранизацию греческих мифов? Даже чисто гипотетически: что может получиться из 125 миллионного римейка 12-миллионного трэша, кроме опять-таки 125 миллионного трэша? Зато — с веселым срубанием голов со всего, что шевелится, с юмором и задором, можно и с песней, ведь трэш — он и есть трэш. Но не получилось. Точнее — даже никто не пытался. Несмотря на такую коллекцию маразмов в сценарии, в кадре — ни единой шутки, на лицах — ни тени улыбки, так и хочется спросить: "Братцы, а кого хороним?" И пафос — такой знакомый, что уже почти родной — голливудский, который можно солить в трехлитровых банках, разливать по канистрам, поджигать в металлических цистернах, но там откуда его закачали, всегда останется еще столько же и много больше. И постановка отдельных эффектных экшен-эпизодов не спасает, потому что их на весь фильм — всего три штуки, в перерыве между которыми...... Послушайте, Вам и в самом деле так интересно знать, что происходит в фильме в перерыве между немногочисленными битвами? Ради эксперимента сходите в младшую группу детского сада, когда мальчишки играют во "Властелина колец" и просто понаблюдайте. Мальчик, призывающий остальных идти на битву чистого и благородного Бобра с черным и отвратительным Ослом — это стало быть и есть Персей, причем и диалоги соответствующие, с полным сохранением пунктуации оригинала.

И увы — не только пунктуации. Вопреки всем ожиданиям, звездный актерский состав не спасает картину, а наоборот утаскивает ее поглубже в зловонную трясину. Почти идеально смотревшийся в роли Джейка Салли , Сами-Знаете-Где, австралиец Сэм Уортингтон снова изображает того же бритого под ноль морского пехотинца, иногда кажется, что надень на него вместо доспехов бронежилет из кевлара, замени короткий меч на армейскую штурмовую винтовку, и всем эллинским мифическим гадам- точно хана! Великий Зевс ленивой походкой дефилирует по экрану — в отличии от его предшественника не менее великого Лоуренса Оливье, новый исполнитель этой роли Лиам Нисон предпочитает не демонстрировать наличие своих актерских способностей в откровенно коммерческих проектах. Лицо Джейсона Флеминга в гриме ужасного Акрисия обременяет какая-то древнегреческая тоска: очевидно, актер прикидывает сколько еще уродливо загримированных крокозябр он успеет сыграть до конца этого года ("Соломон Кейн" -раз, "Битва титанов" — два. Джейсон, не расслабляйся, мы ждем рекорда!) И лишь англичанин Рэйф Файнс — единственный и неповторимый Принц Тьмы среди этих самых серых оттенков серого, играючи и непринужденно выдает на суд зрителя своего уже привычного Волан-де-морта, и от того кажется единственным живым человеком в этом, несомненно мертвом царстве. Где-то к финалу, уважение перед этой единственной приличной актерской работой перерастает в неестественное сочувствие к судьбе самого персонажа, у которого вместо мотивации — одна известная фраза робота Бендера. Ну убьет он всех человеков сразу — эка невидаль? Ну и разрушит весь мир — пускай, раз ему так хочется! Лишь бы только больше не видеть, словно вылепленное из цельного куска мрамора лицо Персея -Уортингтона, не слышать этих пафосных монологов, не лицезреть безусловно красивые, но такие кукольно-безжизненные лица актрис — профессиональных фотомоделей. Сделай это, Аидушка, не подведи — пусть только все это поскорее закончится!

А вот -хрен Вам, дорогие мои эллины! При уже упоминавшемся мной бюджете в 125 миллионов, фильм собрал в мировом прокате свыше полумиллиарда долларов, что означает лишь одну неизбежность: через год или два, "Битва" обязательно продолжится. А значит снова будут современные люди, закутавшиеся в простыни, пафосные речи километровой длины, еще больше спецэффектов ради спецэффектов и трэша ради трэша.. Говорю Вам, милые мои путники — это так же неизбежно, как стол, ломящийся от сочных оливок после очередного летнего подношения богам. Кстати, добрые мои слушатели, если Ваша длинная и запутанная дорога вдруг приведет Вас прямо в Голливуд, не сочтите за тягость — зайдите к их самому главному начальнику и поинтересуйтесь, какими мифологиями они планируют заняться уже в следующим году? Скандинавской, славянской, египетской? Ну, что бы людей предупредить — соседи все-таки. Добрые путники, сделаете это для старого слепого музыканта, а? А? Здесь еще остался хоть кто-нибудь? Люди, ау?

Для кого-то дети — это цветы жизни, а для других — способ зарабатывания денег. Когда они чего-то жаждут, будь то новая игрушка, модная книжка или билет в кино, одного недовольного взора любимого чада, порой бывает достаточно для поступка, который при ином раскладе требовал бы часовых усилий опытного афериста или ловкости рук сверхопытного карманника — открываются потаенные закрома самых скупых на пожертвования, увесистых бумажников, и денежные купюры меняют владельца. Голливудские продюсеры мигом смекнули, что детский плач и суровый взгляд, адресованный родителю — это гарант чистой прибыли почище юношеской красоты симпатичных кинозвезд, самое дорогое золотое обеспечение, защищенное от всех катаклизмов и финансовых кризисов. Вдвойне грустно, когда такая золотая жила используется бездумно, а сами дети воспринимаются только в качестве отмычки, готовой обеспечить создателям прямой путь к капиталам их родителей. Как Вы уже поняли, далее речь пойдет о самой бриллиантовой из отмычек для всех родителей нашей маленькой планеты — очередной инкарнации киносериала о Гарри Поттере.

Киношный Гарри Поттер родился с платиновой ложкой во рту, залогом его кассовости изначально выступали миллионы маленьких поклонников по всему миру. Для фанатов книжного сериала, экранизации их любимых произведений подобны невкусному кактусу, который со стонами, со слезами в подушку необходимо доесть до конца. Каждый экземпляр проданной по миру книжки о мальчике с большой совой, был сосчитан с плюшкинской аккураностью, занесен в дебет и умножен, как минимум второе (кино для семейного просмотра), после чего у жадных продюсерских ручек появился прекрасный повод потереться друг о друга: эта «прелесть» принесет свои сверхприбыли в любом случае.

Однако, в последние годы в этой аксиоме отчетливо наблюдается нездоровая тенденция поскорее прирезать птичку, до того как она разродится своим финальным яичком, выполненным из самого ценного металла. До сих пор непонятно, какими соображениями руководствовалось начальство Уорнер Бразерс, когда из длинной очереди способных постановщиков, желающих приобщиться к экранизации фэнтезийного культа для детей, вдруг решило передать карт-бланш на последние фильмы в руки безвестного режиссера Дэвида Йетса. 40-летний британский постановщик, имевший до этого в портфолио лишь несколько сериалов, снятых для ББС — и сотни миллионов бюджета, высокотехнологичные спецэффекты, мощный актерский состав, богатый на десяток громких актерских имен, толпы фанатов...... Назревал форменный боксерский поединок, на который впору было делать ставки по принципу: кто кого уложит и в каком раунде.

Увы, чуда не произошло, и бой Йетса с бюджетом и логической последовательностью одноименного произведения, закончился для Йетса сокрушительным нокаутом. Вышедший в 2007 году "гарри Поттер и орден Феникса" предлагал зрителю развлечение лишь для наиболее терпеливых и сильных духом поклонников творчества Джоан Роулинг..Хрупкую и невесомую книжную логику, связывающую эпизоды грубо вырвали из каркаса самого произведения, согнули в бараний рог, а затем — заново насадили на него перемешанные в случайном порядке сцены из романа, большую часть из них, стыдливо сметав под ковер, при этом разумно посчитав, что «кому сильно надо, прочитает книжку». Однако, несмотря на то, что фильм признали худшим в серии, кассовые сборы по инерции ( см. тезисы о книгопоклонниках и золотой отмычке), привычно чуть не перевалили за миллиард долларов, что лишний раз продемонстрировало голливудским продюсерам, будто для достижения огромных сборов, совсем не обязательно чутко лелеять литературный первоисточник.

И вот, под звуки фанфаров, из рук того же эскулапа на сцену выбегает новый Гарри Поттер.Но Боже — что стало с его походкой? Почему он все время радостно подпрыгивает? Кто и зачем нарисовал у него на лице идиотскую романтическую улыбку? И почему герой с дурацкими шуточками постоянно лезет ко всем особям противоположного пола с поцелуями? Парадокс, но постепенное взросление книжной серии, у кудесника Йетса, оборачивается взрослением иного рода, и мрачный готический Хогвартс засиял на экране розовом оттенком типичного студенческого общежития в пору тотального Дня Святого Валентина. Жанр подросткового фэнтези, очевидно по дороге отстал от вожделенной экранизации, и вместо него встречать с экрана зрителей отправилась чуть ли не стопроцентная романтическая комедия. Что не персонаж — то очередная симфония для бушующего в теле гормона с оркестром, что не реплика — все об одном, о главном.

Правда, здорово?

Единственные, кому нечего ловить на этом празднике жизни — это занудные поклонники литературного творчества Джоан Роулинг. Бывало — сядут со своим толстенным томом перед экраном и давай нудеть: а почему на экране это — так, а то — эдак. Ну не понимают люди, что режиссер — всему голова, и ему виднее: взяв одну из самых мрачных книг сериала, Йетс сделал из нее фактически самую дорогую романтическую комедию в истории, стоимостью 250 миллионов, в которой бал правят Чувства, Любоффь, а всякие мрачные и пугающие события вроде трагической смерти ключевых персонажей происходят мимолетно и не могут испортить легкой атмосферы на этом празднике жизни!

Сюжетная последовательность отправилась лесом, долго звала на помощь и в итоге, безнадежно отстала от экранизации. Немногим ключевым сюжетным линиям удалось пережить встречу с Большими Редакторскими Ножницами сценариста Стивена Клоувса. Доходит до анекдота — линия поисков Принца-Полукровки, благодаря которым фильм получил свое название, доковыляла до зрителя смертельно раненным инвалидом, которому чудом удалось пережить нападение романтически настроенных подростков. В свете вышеизложенного, само название при фильме выглядит неуместным и требует немедленной смены — хотя бы на более актуальное "Гарри Поттер и волшебный гормон".

Об актерах, задействованных на съемках "Принца-полукровки" можно написать эпическую поэму: куда не шагни, обязательно наступишь на ветеранов британской театральной сцены, участников труппы королевского Шекспировского Театра, на худой конец — в парочку рыцарей Британской Короны. Однако, получается лишь витиеватый стишок — удивительно, как имея на руках такую россыпь драматических талантов вроде Алана Рикмана, Джима Бродбента, Дэвида Тьюлиса, Хелену Бонэм Картер, Тимоти Сполла, Майкла Гэмбона, можно ухитриться их столь невразчно перетасовать, практически не дав никому из них ни единого шанса сверкнуть ослепительной харизмой. И виновата в этом отнюдь не книга, в которой, несмотря на очевидную слабость литературного текста, все-таки нашлось место и для мрачной атмосферы, рассуждений на темы жизни и смерти и самом драматичному эпизоду за всю историю саги о Мальчике-Который-Выжил. Однако, в экранизации Вы этого не увидите, мрачность проявляющаяся исключительно в визуальном ряде картины — в грязновато-сером цветовом фильтре, тучах и пасмурной погоде, оказывается совершенно оторванной от того, что творится на экране.

Содержание от Дэвида Йетса и Стивена Клоувса и экранный визуальный ряд, напоминающий книгу, на деле уживаются примерно так же, как две ноги одного танцора, когда правая пытается каблучком выделывать типичный твист, а левой — более оказываются по душе бальные танцы. Итог предсказуем, и в роли несчастного, не дружащего с собственными конечностями, выступает сам Дэвид Йетс. Даже потенциально трагическая сцена расставания с любимым Наставником, после всей этой романтической патоки смотрится очень пресно и заставляет не переживать героям, а лишь сконфуженно отводить глаза. Словно крыловские Лебедь, Рак и Щука, роман, сценарий и постановка тянут несчастного Гаррика в разные стороны от романтической комедии, фэнтезийного блокбастера и мрачной сказки на тему подросткового взросления, а итог по любому из направлений оказывается слишком незначительным. Компания "Уорнер бразерс" уже второй раз позволяет себе безбожно спекулировать на главной из слабостей любого состоявшегося родителя, подсовывая под видом ответа на извечный вопрос: "Папа, ну когда же мы пойдем на нового Гарри Поттера", на редкость эклектичную смесь, в которой единственным несомненным достоинством является ее "золотонесущее" название. Собрав внушительный оркестр из актерских имен, производственного бюджета и спецэффектов, продюсеры вновь поручили его заботам режиссера, который пытается его заставить сыграть марш, калинку и 9 симфонию Бетховена, причем одновременно. В результате, зритель сперва недоумевает, а потом скучает и медленно тянется к выходу, приговаривая на ходу своему разревевшемуся чаду : "Не плачь, малыш. Может быть, в следующий раз получится".

Ой ли? Несмотря на полное разочарование, кассовые сборы нового Гаррика уже приближаются к заветному миллиарду, а ведь еще предстоит выпуск на ДВД и BR! Какой смысл стараться, напрягаться и выводить в воздухе немыслимые пируэты, когда весь залог успеха заключается в двух магических словах "Гарри Поттер"? Вполне очевидно, что уже через пару лет, к нашему столу вновь пожалует свежая кактусятинка. Мужайтесь!

Снова возвращаемся к фантастике и фэнтези, благо тематика сайта обязывает. На очереди — культовый фильм Джона Милиуса "Конан -варвар", 1982 года выпуска.

"Цель человечества не может лежать в конце его,

а только в его совершеннейших экземплярах».

Фридрих Ницше

Все возвращается на круги своя. Разве мог -журналист, автор более 200 произведений в самых различных жанрах, Роберт Е. Говард (умер в 1935 г) помыслить, что один из его многочисленных циклов, станет началом нового жанра, который получит популярность лишь во второй половине 20 века? Для Говарда, писательство было не призванием, а ремеслом, способом заработать на хлеб, да и умер он в нищете, не опубликовав ни одной книги. В 60-е, другой писатель, Лион Спрэг Де Камп разыскал его повести и рассказы о могучем киммерийском варваре Конане, доработал недописанные автором и опубликовал, положив тем самым начало новому жанру — «героическому фэнтези».

Многие режиссеры сразу же увидели большой зрелищный потенциал в этой истории, но крупные студии были иного мнения: Вы хотите снять фильм о мужике в меховых трусах, который всю ленту будет только размахивать длинным мечом? — К доктору — вторая дверь налево!

И тем не менее, легендарному сценаристу «Апокалипсиса сегодня» Джону Милиусу, в итоге удалось развести не менее легендарного продюсера Дино Де Лаурентиса на первую экранизацию. Милиус был довольно эксцентричен, отличался огромной любовью к различному оружию, и Конан, изначально представлялся ему воплощением культа силы и смерти. Однако, итальянского продюсера он смог убедить, что снимает всего-лишь сказку для детей, а-ля «Звездные войны» — про благородных воинов, спасающих принцессу. Это потом уже выяснилось, что воины отнюдь не столь благородны, как впрочем, и сама принцесса. Но к тому времени, съемочный процесс уже был запущен, и к доктору Де Лаурентис мог отправиться только в гордом одиночестве.

Фильм начинается с цитаты из Ницше «То, что не убивает, делает меня сильнее», которая по сути и задает тон всей картине в целом. Вместо сказочных просторов, Милиус с первых кадров погружает зрителя в кровавые и мрачные времена, когда естественный отбор бродил по свету с огромным двуручным мечом и выкашивал на своем пути всех, кто был слабее. Когда Конан был мальчиком, его родителей у него на глазах убили сторонники мистического культа Тулса Дума, а его самого продали в рабство, где он и познал все прелести, которые дает человеку обладание силой. Дух ницшианства незримо витает над атмосферой самого фильма: Конан — это тот самый тип сверхчеловека, во многом — недалекого, но зато цепкого, целеустремленного и готового взять от этого мира все, что потребуется по праву сильного.

По сути, весь фильм выстроен в рамках собственных представлений режиссера о роли оружия в любой цивилизации, как единственного универсального аргумента. Конан не умеет красиво говорить, и за весь фильм не произносит и полутора десятка фраз, зато перед его напором, а иногда и жестокостью не сможет устоять ни одна твердыня. Он один из тех варваров, которые обладая примитивным умом и житейской смекалкой умудрялись ставить на колени древние цивилизации, превосходящие его самого в развитии на многие ступени. Именно поэтому, Милиус вкладывает ему в уста дословную цитату из Чингиз Хана «сокрушать врагов, видеть их бегущими перед собой и слышать крики их женщин». По версии режиссера, Конан — не персонаж выдуманного мира, а универсальный архетип завоевателя, родной побратим Аттилы.

Одна из самых больших удач фильма — это выбор актера на главную роль. Австрийский культурист Арнольд Шварценеггер идеально подошел для образа немногословного и сурового воина. Милиус, словно повторил тот же эксперимент, который лежит в основе собственного фильма. Как и Тулса Дум — в отношении Конана, он стал для Шварценеггера, до этого подвязавшегося на вторых ролях в совершенно низкопробных проектах, кем-то вроде духовного наставника, который полностью изменил его жизнь. Подобно настоящему маньяку, Милиус заставлял Шварценеггера драться с настоящими волками, жить в походных условиях, питаться чем попало и переживать вместе с героем все его тяготы.

В результате, ницшеанский эксперимент увенчался успехом: как Тулса Дум сотворят в итоге из Конана настоящего сверхчеловека, не признающего тягостей жизни, так и Милиус слепил из плохо говорящей по-английски, мышечной массы, самого культового «последнего киногероя» 80-х годов. Причем, вполне возможно, что именно этот эксперимент был для него куда важнее самого фильма.

Отдельного упоминания заслуживает музыка Бэзила Поледуриса. Взяв за основу звучание симфонической музыки советского композитора Сергея Прокофьева (в частности, его партитуры для фильмов Сергея Эйзенштейна «Александр Невский» и «Иван Грозный»), Поледурис создал мощнейший сплав из по-язычески агрессивных и воинственных барабанных ритмов, средневековых хоралов и необыкновенно лирического симфонизма. Кстати, очень многие элементы из этой монументальной работы, можно услышать в оскароносном саундтреке к «Властелину колец» за авторством Говарда Шора. Музыка Поледуриса настолько удачно передала атмосферу фэнтезийного жанра, что стала для него настоящим эталоном.

Впрочем, именно за всю ницшеанскую философию, фильм Милиуса подвергся очень жестокой критике. Режиссера обвиняли не просто в смаковании насилия (видит бог, его там хватало), но и в пропаганде откровенно фашистских идей о делении людей на два сорта: сверхлюдей, выковавших себя самих и людей обычных, которые по мысли Ницше были лишь натянутым канатом между сверхлюдьми и обычными животными.Да, все это присутствует в фильме, но в атмосфере царящего на экране варварства смотрится очень органично и совсем не выглядит тем призывом к торжестве силы над разумом, в котором обвиняли режиссера в начале 80-х годов.

Важно другое — задумывая снять необычное кино, выходящее за рамки всех существующих голливудских стандартов, Милиус создал новый жанр кинофэнтези, который отличался от сказок взрослой направленностью не только в кровавом натурализме, но и в своей философской составляющей. Увы, но пойти следом за ним отважились немногие — так, продолжение«Конан-разрушитель», снятое Ричардом Флейшером уже являлось именно сказкой для маленьких детей. Долгие годы фильм Милиуса оставался уникальным памятником, артефактом далекой эпохи, когда человеку было под силу сделать буквально все, даже навязать свою волю всемогущим голливудским продюсерам.

Впрочем, пройдет немало лет, и многие находки из фильма Милиуса начнут повсеместно использоваться в других фильмах, вновь возрожденного из небытия киножанра. Но это уже совсем другая история..